时间显示两点多，睡不着而已

我过了有趣的一天，我忘记了看过的展览，但是我记得那些犯傻。

我不想上来多说话。我说了，从来没有走路这么开心过，还有雨啊！

虽然腿疼，幻听以及等等，但我还是喜欢上了麦当劳。

最重要的是，我的年轻无极限式丢手机，这算是共同经历的“磨难”么，那你还是第一个呢。

 

最后要说：我是谁就不用说了，我不是谁应该也不用说了，没谁能和谁一样，我也最讨厌这个。想起谁了，千万别跟我说，千万千万。

 

还有还有，我真没想什么真没想怎么样，所以－－火页！！！

 

我真是一明白孩子

我一个人趴在麦当劳里，睡觉、听歌写字，电视里小牛让spurs落花流水了，我们终于可以在总决赛里看到华丽的进攻了。

我的笔里流出白色的字。

是的，雏菊很好看，我喜欢全智贤，开始是野蛮女友，此时更加坚定。一不小心在电影里偷瞄到了爱，我只想说真可怕，这些我看的见的东西们。男女间的恩怨纠葛，毫无头绪，再加上可爱的人们的自以为是，才会深不可测吧。

突然想起，我真的不是个会哄孩子的人，那些已经长大了的，思想丰富内心充盈心思敏锐的孩子们，我不能每一句话都满足你们的认知，亦不能保证我的想法能与你们同行，请见谅吧。还有，请不要问我奇怪的问题，奇怪的假设，我怕。或许有些今后不会更多。

为什么我久久地停在这里不能离开，看着我不认识的可怕的英文，读懂了每一个字母。我的细心让我看到了每一处，我可以碰触的，痛苦。我真的明白了我不该来不能再来，可是我就是停在那里，听着这女声轻声吟唱，我不懂的文字。想到逃亡。

我说过了不想再让我的字这样零落。

说说夹在中间。

我会被夹在不够喝的小杯奶昔和喝不完的大杯奶昔之间。一咬牙就过去了。

我会被夹在客厅的精彩电视剧和卧室里的电脑游戏之间。客厅的沙发起了关键作用。

我会被夹在痛苦的日夜忙碌和极度空虚的无比悠闲之间。我知道抱怨是会起反作用的。

我会被夹在车上产生文字的灵感和坐下后就无处下笔的懒惰之间。要知道懒惰对我来说是无敌的。

我会被夹在对于女朋友自己的抱怨声和周围的各种声音之间。这真是想也白想。

我会被夹在严重的无边气愤和心底一阵一阵的心疼之间。我想我的脾气是不错了，不用帮我证明。

而我唯一的无能为力是

我会被夹在两个我愿意永远相信的人在一件事上为我展示出惊人的截然相反，请问我要如何相信如何判断，夹在你们之间我已经很难受了，何必如此，我知道我走不出，这个心劫。

 

信息上说：你说，什么是爱。

我不懂，我知道在我的世界里一定会有，但是千万，不要过来对我说出来。

找借口只会比想象中更容易。

我不再想知道谁是谁，谁何时出生；不再想知道谁是谁，谁是什么星座；不再想知道谁是谁，谁与谁有或没有的联络；不再想知道谁是谁，谁是谁的谁，谁又想做谁的谁。

 

手中握的就是强大的

脑力匮乏的一天。

不知不觉间，我才知道原来我已经想了这么多，我练就的，果然是一身自我沟通的好本领。

我的床头有4个小字：助人自助。

今天突然想到了颜色，记得那时M问我儿子问我，有关颜色，我只是简单的说，有的，甚至是瞎说。我知道的，怎么会忘记呢，这本要人命的书《槲寄生》。我始终想不通荃为什么可以有这样的能力，看到颜色，辨别，继而了解。真的，真可怕。我再也再也再也不想记得那时的一切，因为我能看到的现在的一切。我是什么颜色啊，我知道的不是白色，无论我怎样喜欢。我也知道的我不是那什么什么样的蓝，miu，不是的。但是或许我真的是一个很牛的颜色呢，比如：    。其实对于颜色，我仅仅想到了两句话而已。

能不能告诉我到底你们是怎么忘掉的，这一切的一切。人们说，忘却是一种能力，要用很久的时间才能掌握，可是，为什么我有的却是截然相反的能力，是不是就是因为我的这颗心，它在咚咚地跳着，在暗暗抽搐。其实，我只要佩服你们就好了。

想起了一个词：八面玲珑。告诉我的这个人，是个好人呢。尽管有矛盾、尽管摩擦曾经异常激烈。可是我还是要谢谢你把这个词送给了我。曾经我以为这是贬义、也许它真的就是贬义，我是此刻我接受了，喜欢了。自此我的一路下去总会如此。

 

在这些粘稠的日子里。

耳朵里一首接一首的不着边际的歌儿，我愈发的受不了这些缓慢的节奏了。我疯狂的沉浸于艾薇儿撕吼的清澈。我听着JAY ZHOU里面的叮叮当当。还有Mayday的闯闯闯闯闯！如果我说，我变的圆润，会有人相信么。是真的，不过，只是表象，没关系，不明白就算了。西不好，真的，冬冷夏热，能急死谁。

 

骤然开朗。

 

good huhu，你不明白，对么。我没看到什么不好的，我只是不认识那些生日而已。我的确是很想和你说说话，不是聊天，不是瞎侃。可惜，你没能明白我的一字一句。

 

over here

录音是一件麻烦的事，比如说要违背自己的声音，直接后果是自己无奈的往脸上乎巴掌。

 

昨天我很认真的给一个人打了电话说了我认为该说的话保留了我想说却认为不该说的话，我觉得我做的很对也还算好并且比较无愧，我还以为这通电话会改变些什么改善些什么，然后晚上就真的改了，我被拒之于某种界限之外。

昨天晚上我想给一个人打电话然后我打了可是结果是没人接在我放弃之后电话又打过来了可是我没听见于是就此耽搁，而在我看到信息之后一切想说的话都虚无了，是因为我不确定我是否想或是想过说那些话，但是今天电话还是打了不过戏剧性的中途断电了。

今天我很正常的短信被暴躁回复之后我很纳闷到底有没有人知道我的脾气。晚上暴躁来问我是否生气我说：我没有那么小气。但是我是有过愤怒的。

我不喜欢对方迟到自做主张乱改决定不以为然若无其事BUT今天这位全做到了，但是我依旧接受了也许我语气生硬也许我皱着眉头也许我爱搭不理，但是顺利。

我刚刚其实不打算来的因为我想了很多无从下手可是我去了别处只能回到这里，我所看到的听到的感受到的想到的都在提醒我坚定的一无是处却不可不为。我说了，别拿信任诱惑我，或者是别在我面前唱高调。我恶心！

我从不邀请及阻挠的是别人对我的了解，同时我也不会说出类似于：你可以不了解但是别误解我这样假装清高的话，屁屁屁话。了解也行误解也罢，我的要求特别简单：别装，别烦我。

 

By the way，其实我不想打架的，但是我就是心情不好心情不好心情不好，that's all。今天他们让我说英文我就一直不同意，原因是什么呢，就是有些人想显摆我就不让她得逞。别说我堕落，我的食指始终在左右摇摆。

 

当我看到也有别人叫破人的时候我才发现，世界就是一个个圆。

 

我写了它，自此不必再留意，会来的人，都是比较不会来的人，让我欣慰：）

I went  your space, it's so hard, right?

I read the word, I watch the pictures, then I suddenly feel sad.

Nobody knows why.

Where is like, what is love, maybe in you mind.

 

Just because a talking one night, I will never forget.

 

I want to be with you, yes you!

You are so important for me

这是我现在唯一能说的、最想说的、也是不得不说的一句话。

 

我难得的好心情啊。

 

Op，谢谢你。